Quem ouve, tipo, nunca diz que a pessoa fala tipo demais, tipo, pra não chatear, tipo, vai que a pessoa fica sentida, tipo, não querendo mais falar com você. E outra, tipo, falar tipo é coisa de adolescente, tipo, o importante é se fazer entender, tipo, cê tá entendendo o que eu tô dizendo, né?

O tipo dispara em ocasiões certas, tipo, quando a pessoa está querendo, tipo, contribuir com uma idéia: “Aí a gente pode, tipo, colar uns cartazes, tipo, aqueles de cartolina, tipo, com umas letras grandes assim e, tipo, a gente pode pegar uns livretos, tipo, eu sei onde tem uns bem legais, tipo, coloridos e tal, sabe”? Ou quando a pessoa está, tipo, em um seminário: “Aí o aquecimento global, tipo, como um fenômeno mundial, tipo, que afeta todo mundo, tipo, é responsabilidade sua também, tipo, o que você faz para evitar isso, tipo, você vai a escola de carro ou, tipo, de bicicleta”?

Pior que o tipo é o tipo assim. Tipo assim, a pessoa fala uma coisa e ainda explica, tipo assim, dá exemplos e faz comparações, tipo assim, para ficar muitíssimo bem entendida. Tipo, parece tique, tipo assim, uma coisa involuntária, mas, tipo, a gente sabe que não é, tipo assim, só depende da pessoa corrigir isso. Tipo, quando penso, tipo assim, logo odeio adolescente que, tipo, não sabe falar feito gente.

O motoboy tunado é aquele indivíduo que olha para sua moto de 150cc e imagina uma Hayabusa! O primeiro passo para se tornar um motoboy tunado é juntar uns trocados e instalar uma Coyote. Trata-se de um escapamento que dizem ser esportivo; para mim, é apenas mais barulhento. Já viu uma Titan por aí com som de Buggy? Pois é: Culpa das Coyotes.

Depois de deixar o som da moto “esportivo”, é hora de carenar a máquina. Uma motinha super sem sal começa a receber carenagens no guidão, farol, motor, em todo canto que você possa imaginar. Se não fosse o pneu fino atrás, você nem diria que embaixo de toda aquela fibra existe uma Twister. Ainda mais com todos aqueles adesivos de kanjis e marcas como Fox e Alpinestars.

Outros acessórios incluem manetes cromados, punhos com chamas, bancos em courino, frisos coloridos, leds brancos para placa e piscas azuis. Adesivos onde lê-se “Se trepar, eu levo”, “Racionais MCs” ou em formato de coelhinho da Playboy pregados sobre a lanterna traseira também não são incomuns. Tudo para satisfazer o motoboy estiloso. A moto fica um carnaval, mas ele gosta.

Dependendo da condição do sujeito, a moto pode até ganhar um incrível farol de xenônio. De longe, você vê aquele ponto branco azulado e pensa: Caramba!, vou já ver uma Hornet passando por aqui. O semáforo abre, o ponto se aproxima e você comprova que, na verdade, é uma Fan. Penso, logo odeio motoqueiro mazela.

Os carros dos motoristas velozes e furiosos refletem a completa falta de noção de seus donos. Se o carro é vermelho, logo recebe um adesivo da Ferrari. Caso contrário, um emblema da Audi. Para onde você olha, leds e neons. No vidro e na porta, uma fileira de adesivos de marcas que você não encontra no carro: Toyo, NOS, Pioneer, TSW, Airlift, Shuttuner, Momo etc. Numa pior hipótese, um enorme adesivo escrito Vida Loka ou Turbo na traseira do possante.

Satisfeito com o visual “esportivo” do carango, o veloz e furioso motorista sai acelerando feito louco nas ruas; não importa se é uma avenida larga ou uma rua estreita e cheia de pedestres. Quanto mais alto seu escapamento aberto roncar, mais potência seu motor 1.0 vai parecer possuir. A longo prazo, o motor do carro vira um churrasco, mas isso não importa.

Quase sempre, a educação e a paciência de quem está no trânsito com um idiota piloto desses é que garante o sucesso de suas manobras de cinema. Quando eles avançam um sinal, somos nós que desviamos. Quando eles forçam uma ultrapassagem, somos nós que reduzimos. Meu pai costuma dizer que a gente dirige por si e pelos outros; eis os outros. Porém, na cabeça dos velozes e furiosos, o mérito dessas manobras é todo do exímio talento que eles adquiriram assistindo às aulas do professor Paul Walker. Penso, logo odeio motorista sem noção.

Para começar, ninguém respeita o ocupado por uma simples razão: Ele demonstra que você está na frente do computador. Ocupado, mas está. Então, que ocupação haveria de ser mais importante que dar atenção ao seu amiguinho virtual? Que custa parar o que você está fazendo para responder como foi seu fim de semana, o que vai fazer amanhã ou, ainda, para assistir o slideshow no YouTube que seu colega acabou de linkar?

Você pode até acionar o status de ocupado, mas nunca o reforce com suas próprias palavras. Um “não está vendo que estou ocupado?” pode encerrar uma amizade e lhe render fama de sujeito antipático. Por isso, conte apenas com a percepção e a educação do seu amigo; e sofra caso ele não as tenha.

Ninguém respeita também o ausente, porque muita gente se acostumou a viver eternamente nesse status. Tem até quem já entre como ausente; o sujeito “loga” e sai correndo? Colocar-se como ausente não impede que as pessoas cobrem sua presença. Pobre de você se, na sua ausência, não respondê-las imediatamente; as carentes criaturas logo sentirão-se ignoradas e romperão laços com você. Tem até quem envie mensagem dizendo: “Responde que eu sei que você está aí”!

Qual a solução? Está ocupado ou ausente? DESLIGUE o MSN. Assim, ninguém torrará a sua paciência ou achará você antipático. Mas não se surpreenda se, na próxima sessão, você encontrar um monte de mensagens enviadas a você off-line por pessoas que achavam que você estava invisível. Penso, logo odeio a maldita inclusão digital.

Sua vizinha não tem trabalho (já que passa o dia sentada à calçada) ou faculdade (pois, além de coroa, é ignorante e relaxada) para ir, mas sabe exatamente a que horas você sai. Não sabe por quê, mas viu sua namorada saindo de sua casa com uma cara de poucos amigos ontem. Sabe com quantos quilos seu sobrinho nasceu e até quem já foi visitá-lo; e acha um absurdo o fato de você não ter ido ainda. Que tio desnaturado que é você.

Sua vizinha sabe a marca, o modelo, a cor e a placa do seu carro. Se ele for muito antigo, vai dizer que você é pobre ou miserável. Se for muito novo, vai dizer que você está roubando ou que parcelou o auto em quinhentos meses. Ela nunca pôde comprar um, então não vai querer elogiar o seu; aliás, o carro do seu cunhado é bem melhorzinho que o seu, não é? Com tudo isso, ela não recusará carona se você oferecer.

Sempre que você pisa na calçada, ela sabe; aquela sensação de que você está sendo observado não é alucinação da sua cabeça. Sua vizinha não sabe de seu esforço na academia, mas notou que você ganhou músculos; já saiu espalhando que você anda “tomando bomba”. Ou não sabe de sua dieta e já saiu espalhando que você pegou AIDS.

A vizinha fofoqueira nunca deixa de ser a vizinha fofoqueira. Ela nunca muda, nunca consegue nada, nunca abandona seu posto na calçada. A única mudança que ela percebe no mundo é quando começa uma nova novela das oito. Penso, logo odeio gente medíocre!

Antes que sua tentativa de sucesso solo fosse para o limbo, resolveram juntar ao programa uma turma de desocupados que não tinham mais qualquer função na mídia exceto ajudar Didi com seu programa dominical. Vez por outra, colocam alguma subcelebridade gostosa para alavancar o ibope. Recentemente, trouxeram de volta o Trapalhão Dedé, cuja cara mais parece de agonia em estar lá para pagar as contas que de satisfação em estar com o velho parceiro.

Didi Mocó, que enfiou sua graduação no rabo resolveu não fazer uso de seu bacharelado em Direito, também é representante da UNICEF e anualmente arrecada muito dinheiro com um programa chamado Criança Esperança. Ainda assim, não fez nada pelo filho de Mussum quando este precisou de tratamento médico, nem pelos próprios Trapalhões quando estes estavam mal de saúde.

Uma simpatia na TV, mas um sujeito estupidamente arrogante fora dela. Basta uma busca no Google para descobrir inúmeros episódios de estupidez do “comediante”. Comenta-se que ele nem gosta de ser chamado de Didi, recusando-se a dar autógrafos a quem não lhe tome por Renato.

Como adora dinheiro e já está em certa idade, cuidou logo de enfiar a filha no meio midiático através de filmes descartáveis e seriados vazios. Na última empreitada – Acampamento de Férias -, Didi achou ruim que sua filha haveria de dar uns pegas num outro ator da produção. Sua preocupação com a sexualidade da filha, entretanto, é descabida; com a carinha de Didí Mocó que ela tem, o assédio não deve ser desses tão agressivos. Penso, logo odeio comediante mercenário!

O frango de academia geralmente é um cara magro que quer ficar forte logo. Por isso, ele sempre põe mais pesos do que visivelmente aguenta, mesmo que isso resulte num treino errado que acabe com sua coluna e suas articulações.

O frango de academia é aquele cara que chega e monta todos os aparelhos, mesmo sabendo que só vai usar um por vez. E quando termina de usar todos, não desmonta nenhum. Durante suas séries, olha-se no espelho de minuto em minuto e, para atrapalhar ainda mais, descansa sentado nos aparelhos que não está usando.

O frango de academia não malha perna. Ele acha que, fazendo isso, terá mais rendimento na parte superior do corpo, esquecendo que malhar perna, além de queimar gorduras, estimula a produção de testosterona.  E, em seus intervalos, o galináceo conversa, comenta todas as asneiras e atrapalha o treino alheio.

O frango de academia quer pagar de gatão; e todo gatão também tem que ser valente! Então, ele trata logo de providenciar um moicano e se matricular no Muay Thai. A maioria das academias faz pacotes baratos para indivíduos como esse. Na primeira semana, ele já tira uma foto com bandagens e protetor bucal na orelha, ainda que sequer saiba dar um direto no saco de pancadas!

Aliás, ao primeiro sinal de ganho muscular, o frango de academia já muda todas as fotos do messenger, Orkut e Flogões. Inventa qualquer pretexto para andar de camiseta (ou sem nada).

Por mais que malhe, ele não cresce, pois é um cara que não se alimenta direito; não come as coisas certas nos intervalos regulares. Almoça arroz com ovo, janta Nissin Miojo, se entope de Coca Cola e ainda toma umas cervas no fim de semana. Penso, logo odeio gente “musculosa” e sem cérebro!

O repertório de todos é muito parecido, pautado na ridicularização das minorias presentes na platéia. Quem for gordo, careca, narigudo, homossexual, baiano ou gaúcho, que saia ou se esconda atrás de alguém para não ser vítima do jeito cearense de fazer humor. “É, minha amiga, seu marido está em forma… de Barril!  Aquela loira ali só entendeu agora. qua qua qua qua”.

Ofendidos os visitantes, hora de zuar os de casa: os cearenses-cabeça-chata, emoldurados no esteriótipo de um povo miserável que ri da própria desgraça. Tem um que é corno, outro que é liso, outro que é cabeçudo, mas de valioso mesmo não aparece ninguém.

Insatisfeito com as ofensas verbais, o humorista cearense desce e puxa pelo braço aquele que, pela cara, está afim de ser um pouco mais escrachado. O indivíduo chega a gastar quase vinte reais pra pagar micão na frente da família e de um monte de desconhecidos: é encochado, fantasiado de um monte de coisas e obrigado a dançar as músicas mais sacanas. Com tudo isso, tem quem goste. Tanto que o humor cearense virou produto de exportação. Penso, logo odeio humor que não sabe ser inteligente.

Agora, pelo outro lado, vem Geyse Arruda. Gordinha, desconjuntada, uma espécie de irmã oxigenada de Preta Gil. Típico exemplo de gordinha que se acha – e até é achada por alguns – gostosa. Maquiagem pesada, cara de quero-ser-rica e um vestidinho que mais peca pelo mal gosto que pelo tamanho. Estranho seria se ninguém se manifestasse. A reação dos alunos, que foi youtubada, logo foi comprada pela mídia em crise.

Geisy vem tendo seus quinze minutos de fama onde fala que não importa o que ela vista, as pessoas devem atentar apenas para suas opiniões. O problema é que ela não tem opinião alguma; seu discurso se resume a achar que todos são hipócritas e tem inveja dela. Indagada sobre convites para revistas masculinas, a subcelebridade diz que “ainda” não os recebeu.

Acredito que as revistas estejam analisando a vida útil desse micro-sucesso. Se os quinze minutos durarem mais um pouco (o que eu acho difícil), uma legião de artistas gráficos, maquiadores, operadores de photoshop e ilusionistas serão convocados para fazer o milagre que as lentes não fazem. Ouvi dizer que serão utilizados computadores da NASA para suportar o peso dos programas. Quando penso, logo odeio gente que confunde chacota com prestígio.